あなたへの手紙
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私の3人の赤ちゃんへ さん 2003.7.2
ママは1999年10月30日あなたを殺しました。ママは2000年2月10日あなたを殺しました。
そして2003年7月3日、明日にはあなたを殺してしまうかもしれない。
すでに死んでしまった2人には、本当に申し訳ない事をしたと思っているよ。
毎日あなたたちの事を考え、罪を償っています。決して忘れてはいけない。
だけど、ママ、同じ事をしようとしているよ。
パパも最初はすごく喜んでくれたのにね。3人で幸せになるって約束したのにね。
ママの体の事も考えて、中絶はしないって言ってくれたのにね。パパは嘘つきだね。
責任とるってどうするんだろうね。責任とるなら、ちゃんとあなたを生ませてくれればいいのに。
最初の2人の分も幸せにあなたを育てたらいいのにね。命なのに。無限の可能性を持って生まれてくるはずなのにね。幼稚園行ったり小学校行ったり、友達ができたり好きな人ができたり、校庭で校長先生の話をボーっと聞いたり、嬉しいこと悲しいこと楽しいことつまらないこと、怒ったり喜んだり、全てはこれからなのに、どうして殺さなければならないの・・・。
もう殺人者にはなりたくない。罪を問われない殺人者。一番つらいよね。ママ、最後まであなたを死なせないよう戦うから。2月にあなたの顔見れるように戦うから。
パパにわかってもらえるようがんばるから。だからママに愛想つかさないで。
キツイなー。わらい
つーか自分勝手だよな。コンドーム使おうや。同じコトを三回繰り返すのはバカだ。
男の人の投稿もあるのが意外だった。男は基本的に中絶に罪悪感抱かないものだと思ってたんだが。だって所詮他人事でしょ？
空へ・・・ 空のパパさん 2003.5.21
空へ・・・
本当に悪いパパでごめんな、空っていう名前はいつも上を見上げたら空が見ていてくれるような気がして付けたよ。でも、こんなパパに名前付けられて嫌かな？ 嫌に決まってるよな。でもな空はパパの一番大切で一生忘れることの出来ない大切な思い出だよ。今度またパパの子供になってくれるかな？今度は必ずこの手で抱きしめてやるから、元気に育ててやるから、だからそれまではパパのこと見守っててくれ、もっと大人になるから。それからママのこと幸せにしてあげて、それが空の仕事だからね。
空、今度生まれてきたら一杯笑おうな！それまでは元気で、愛してるよ それから・・・ごめんな・・・空のパパより
「それから・・・ごめんな」ってのが良い味出してるねえ。つーか「それまでは元気で」ってぶっ殺しといてよく言うぜ。
あとこんなのもあったなあ。かなりの大作で自身の男性遍歴も語ってるよ。お前ホントに悪いと思ってる？
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[77] 真ちゃんへ From:りん 2004/06/30(Wed) 04:30
５月１５日、真ちゃんはママのおなかの中から居なくなってしまった。
自分でも信じられないがこれが３度目。最初は１９歳の時、初めてSEXした彼だった。母親に話し手術をする事に。全く何にも分って居なかった。彼も母と付いて来てくれた。今でもあの注射されてから意識が無くなるまでの間の金属の音、怖いくらいに覚えてる。看護婦さんに意識もうろうとしているなか無理やり下着をはかそうとし私は無気力で動けなかったのに「ほらあ」とおしりを叩かれた。健ちゃん、今いたらもう９歳になるのね。２度とこうにはならない！！と決めてた。
なのに馬鹿な愚かな私。２２歳で２度目の妊娠。当時好きだった相手。でも付き合ってると言ってくれなく体だけ求められてたんだなあと今だから思う。まさかの妊娠。留学中だったのでアメリカでの手術。保険がきいてたったの＄１００だった。彼が払った。朝の学校のクラスに行き、彼が迎えにきて病院へ。2人で個室に入れられ本当に産みたくないか何度も聞かれた。次に彼を部屋の外に出し、何度もいいの？大丈夫なの？と聞かれ、愛されていない自分も分っているし、学生で母親に２度目などと絶対に言えなかった。二人で同意して手術開始。なんと麻酔無し！痛かった〜。今でも覚えてる。掃除機みたいなもの入れて吸ってたんだろうと思う。音も全て聞こえてる。ずーっと天井を見て心で痛い、痛いと思ってた。２０分ぐらいで終わりそのまま帰された。車の中で私は大泣きした。一緒に居てくれると思ったら仕事だと言って私を置いて行ってしまった。泣いて泣いてずーっと泣いた。誰にも言わないで一人で悩んでた。それからはピルを飲むようにした。彼とはその後別れ、大学を卒業し日本に帰国した。婦人科でクラメジアと子宮頸癌の疑いがあると言われ３ヶ月起きに検査にくるようになる。
もし、あの子を産んでいたら今ごろ５歳？全然違う生活になってたと思う。Bobbieちゃん、ごめんね。
そして今回。今月で２９歳になった私。ピルは２５歳で飲むのを辞めていた。去年から付き合っている一つ年下の彼がいて私は彼が大好きです。でも、家族みな猛反対。彼は大学は出たのに居酒屋でのバイトをしているいわゆるフリーター。私は帰国し外資の銀行に勤めたが去年の暮れから体調を崩し会社を辞めたばかりの事だった。母は、ちゃんとした仕事をしている人と一緒になって欲しい。と強く要望、毎日喧嘩。今でもそのことで喧嘩している。母とは喧嘩、そのプレッシャーで彼も別れ話したり精神的に不安定になり不眠症とうつ病になる。精神科で睡眠薬と安定剤を飲むようになりますますおかしくなってきた。そしてまたもやまさかの妊娠。彼とはSEXはまず月に１度程度だったので油断していた私が大間違いだった。分ってます。私は最低な人間です。仕事さえちゃんとしていれば産めたであろう。反対されようが、２９歳なんてもういい大人だもの。彼の両親には言いました。私たちの判断に任せると言われた。無理・・と思い病院へ。子宮頸癌のこともあり医者からは産みなさい！と言われ愕然とし泣きながら家に帰った。親元で仕事もしていなく体も壊していて認められていない彼との子を産む自信が無かった。そして妊娠５週目で三度目の手術をした。まだ妊娠初期なのにものすごく子宮が痛んで産みなさいと言われた先生には流産にならないようにお薬も頂いていた。他の病院に行く事にし５月１５日、真ちゃんは天国に行ってしまった。私が亡くした３つの命。考えると胸が張り裂けそう。
１５日は彼と一緒に行った。妊娠中も子宮の激痛が酷かったが手術後の麻酔が覚めたのはあまににも子宮が痛むので目がさめた。看護婦さんを呼んで痛み止めを下さいとかすかにしか話せない私は頼みました。面倒くさそうに彼女は痛み止めをおしりに差し込んだ。これしか今はダメなんだと言って消えていった。お昼近くには意識はまだもうろうとしてたけどゆっくり彼と手をつなぎ帰った。その日は二人で５時ぐらいまで寝て彼は心配そうに仕事に出かけていった。そのまま数時間私は彼の家で寝かせてもらい一人で家に帰宅した。痛かった。それよりも心が痛かった。あれから毎日近所の水子地蔵に夜行きお祈りをしています。真がお兄ちゃん、お姉ちゃん達に会えて無事に天国に行けます様にと。４９日までは二人で毎週水子神社に行ってお祈りを欠かさずしてます。来週で４９日。本当に悲しい。彼も私とは結婚したいと言っている。でも自分の未熟さと私の体調の悪さ、金銭的な問題、家族との関係などで自信をもって結婚・・と言えないのも十分に分る。妊娠したのも彼のせいでもない。私が悪いの。彼は３度目なんて知らない。言えっこない。お医者さんに行きピルを飲みたいと相談。卵巣と子宮と共に悪い状態と言われた。それでピルを飲むと今後産めなくなるからせめてリングにしろと言われ生理が来るのを待っている毎日。もう７週目になるのにどうして生理はこないんだろう？いろいろネットで調べているうちに取り残しの可能性も？とか生理が来る前にSEXしたらまた妊娠している。とかでいろんな事が頭をよぎる。昨日から子宮が痛むのを感じ始めたがと同時に吐き気もするように。精神的なものだと思うけど、怖くて怖くて。
私は自分で最低な人間だと思っています。こう人に言うのは初めてです。でも、何故か言いたい。馬鹿だとか酷い母親だとか言われても当然だと思う。でも、これを読んでもし他の女の子が私みたいな思いをしなくて済むのなら読んでもらって、知識をもってもらって避妊して欲しい。私が言っても説得力も何も無いけどせめて私が出来る事だから。
真ちゃん、ママはパパと結婚したいと心の奥から思っています。そして埋めなかったあなた達３人分、結婚したら産みたい。ママは本当にそう思ってます。土曜日の４９日で真ちゃんが無事に天国にたどり着けるようにママとパパは毎日願ってます。ごめんね。謝るしか今のママにはできないけど。I love you.
I Love you.ってアンタねえ？わらい つーか外人の子供なんでボビーって安直じゃないですか〜？よく読むと分かるがこの人はどーやら４回目の妊娠のようだ。上には上がいるんだねえ。あとアメリカの中絶は掃除機で吸い取るのか。なんか気持ちよさそうだな。
